Griffon:
WTF?! Nejdřív jsem myslel že je to fake, ale mrknu na google earth a ono tam to auto na zdi fakt zaparkovaný je Co je to sakra za blbost?

Buďto vtípek někoho z Google nebo nějaká chyba Na GE občas takovýhle bugy najdeš...

No, to ode mne je asi narážka na fórky o "sr*ní cihel" z čehokoliv . . ale rozdíl je v tom, že tady je to myšlený ve vší vážnosti na celou tu vymazlenou obludu jako pozdrav nepříteli.
. . . . dál bych to nepitval . . . . . nenašli tak nenašli . . . .

To neni bug
Streetview

Heh, to je dobrý, to chci taky

Omg srsly http://pic.phyrefile.com/f/fb/fbc/2009/ ... ardWtf.jpg
Tohle mi hlava nebere

není to taková reklama ?? něco s autonehodami apod.
Edit: AntiZombie gun
http://media.super.cz/653/146538-original-un2oi.jpg

Nevěděl jsem kam to postnout a todle mi připadá jako dobrý téma

Máme ve třídě kluka, můj dobrej kamarád,je sportovně nadanej a hraje florbal. Občas mu vyprávím o akcích a softu a military atd. Jednou mi položil otázku která ve mně vyvolala nehoráznej výbuch smíchu. Zeptal se mě kolik mě stojí airsoft na jednu sezónu a jestli je i nějaký hostování v teamech nebo tak načež jsem mu vysvětlil že airsoft se nehraje na sezóny, že na podzim nezkončíme a nechodíme do tělocvičny atd. Jako by toho nebylo dost o pár dní se mě ptal, jestli se po každém "zápase" vyhlašuje nejlepší střelec nebo jestli vedeme nějakou tabulku teamů :D:D další výbuch smíchu. Nevěděl jsem kam to postnout ale ještě teď se tomu směju

4 Mike9386: Je to úsměvný, ale musíš si uvědomit, že je to začátečník a když se o airsoft nezajímá, tak neví jak to chodí, ale jinak dobrý

Takhle vytržený z kontextu to je o ničem, ale zkrátka takhle se šíří fáma... Pač on to fakt myslel vážně

Neni to military, ale podělit se o to musim:

http://kecy.roumen.cz/roumingShow.php?f ... s_bavi.jpg

Není třeba zkoušet, opravdu to funguje!

To Griffon: No lool o no to fakt funguje

obrazek z aukra ... naka cajova konvice ..

Zajímavý potisk

to je fail

Generál za války provádí kontrolu vojenské nemocnice. Ptá se prvního nemocného: „Co tě trápí?”
„Hemeroidy.”
„A čím tě tady léčí?”
„Výtěry jódem a glycerínem.”
„A máš nějaké přání?”
„Ano, hned po vyléčení bych chtěl na frontu.”
„Vidím, že máš dobrou morálku, dostaneš týden dovolenku.”
U dalšího se opakuje nemoc, způsob léčby i dovolenka. Pak se ptá třetího: „Co tobě chybí?”
„Já jsem tady s hnisavýma mandlema.”
„A jak tě léčí?”
„Výtěry jódem a glycerínem.”
„A máš nějaké přání?”
„Ano - aby vyměňovali tu štětku!”
-----------------------------------------------------------------------------
Dva vojenští policisté pronásledovali lesní cestou vojína, který dezertoval z armády. Voják doběhl na rozcestí a zde spatřil stojící jeptišku. Zastavil se a udýchaně se zeptal: „Sestro, nemohl bych se na pár minut ukrýt ve vaší sukni? Později vše vysvětlím.”
Jeptiška jeho žádosti vyhověla, voják zalezl pod sukni. Krátce nato přiběhli pronásledovatelé a položili jeptišce otázku, kudy utíkal onen voják. Jeptiška ukázala na jednu cestu a řekla, že tudy. Když empíci zmizeli, dezertér vylezl a řekl: „Nemohu vám dost dobře poděkovat, sestro, ale abyste věděla, utíkám proto, abych nemusel jít válčit do Iráku.”
Jeptiška odpověděla, že ho docela chápe. Voják pravil: „Doufám, sestro, že mě nebudete považovat za sprosťáka, ale musím říct, že máte ty nejkrásnější nohy, jaké jsem kdy viděl.”
Sestra opáčila: „A kdybyste se podíval jen o kousek výš, spatřil byste dvojici těch úplně
nejkrásnějších koulí na světě. Já totiž taky nechci do Iráku!”
-----------------------------------------------------------------------------
Po aktivu důstojnického sboru odpovídá ruský generál na dotazy svých podřízených.
„Dojde ke třetí světové válce?”
„Je to dost pravděpodobné.”
„A kdo bude naším nepřítelem?”
„No, možná Čína.”
„Ale my máme jen 150 milionů obyvatel, a jich je půl druhé miliardy. Můžeme nad takovou přesilou zvítězit?”
„V moderní válce je důležitější kvalita, ne kvantita. 5 milionů Židů bojovalo v několika válkách proti 50 milionům Arabů, a vždycky vyhráli.”
„A soudruhu generále - máme dost Židů?”
-----------------------------------------------------------------------------
V nacistickém zajateckém táboře se velící důstojník rozhodl, že na Štědrý večer propustí některé své vězně. Nejspravedlivější bude, když každému položí otázku a ti, kteří odpoví správně, budou propuštěni.
První přišel na řadu britský důstojník. Němec se ho ptá: „V roce 1912 se slavná loď srazit s ledovec. Jak se jmenovat ta loď?”
Brit nezaváhal, řekl, že Titanic, a byl propuštěn.
Druhý přišel na řadu Američan. Velitel se ho ptá: „V roce 1912 se srazit Titanik s ledovec. Vy vědět, kolik životů být tehdy ztraceno?”
Američan řekl, že 1517, a byl propuštěn.
Třetí na řadu přišel Žid. Německý velitel spustil: „V roce 1912 se Titanik srazit s ledovcem a potopit. Tenkrát zahynout 1517 lidí. Jak se jmenovali?”
-----------------------------------------------------------------------------
Za druhé světové přivezou do lazaretu ruského vojáka skoro po kouskách. Dají ho do kupy, po třech měsících se probere z bezvědomí a setra ho nadšeně vítá: „Vítám tě, Koljo, zpět mezi živými!”
„Ale já nejsem Kolja,” namítne lazar. „Já jsem Igor, jak jste přišla na toho Kolju?”
„Když jsme vás dávali do kupy, všimla jsem si, že máte na přirození vytetováno OLJA,” vysvětluje zdravotnice. „A protože vám kousek chyběl, myslela jsem si, že jste tam měl napsáno Kolja.”
Voják začne hrozně naříkat a když se sestra ptá, proč vyvádí, vysvětluje: „Tam bylo původně vytetováno Da zdrávstjujet krásnaja ármia, katóraja pabědíla nad germánskimi fašístami u Krásnovo Polja!”
-----------------------------------------------------------------------------
Synek velitele koncentračního tábora si nechá na nádvoří u studny seřadit několik vězňů. Nakloní se nad studnu, chvíli do ní zírá a pak zavolá jednoho vězně: „Postav se na kraj studny, předkloň se a natáhni levou ruku.”
Vězeň to udělá, klučina ho strčí a vězeň spadne do studny. Klučina se znovu nakloní nad studnu, chvíli do ní zírá a pak zavolá dalšího vězně: „Postav se na kraj studny, pokrč se v kolenou a odtáhni pravou ruku od těla.”
Vězeň to udělá, klučina ho strčí a vězeň spadne do studny. Klučina se znovu nakloní nad studnu, chvíli do ní zírá a pak zavolá dalšího vězně: „Postav se na kraj studny, stůj vzpřímeně a zvedni obě ruce.”
Vězeň to udělá, klučina ho strčí a vězeň spadne do studny. Takhle to dělá asi půl hodiny, než se otevře okno správní budovy. Z okna se vykloní jeho matka a volá: „Osvalde, nech už těch Tetris a pojď na oběd!”
-----------------------------------------------------------------------------
Arabská teroristická komanda oznámila, že žádný útok na ČR nechystají - jejich analytická skupina zjistila, že po likvidaci vlády, parlamentu a senátu by se naše životní úroveň zvedla na trojnásobek!
-----------------------------------------------------------------------------
Víte jak se jmenuje pes Bin-Ládina???
Ál Pajda.
-----------------------------------------------------------------------------
CNN: "Spojené státy se rozhodly, že vykouří Usámu bin Ládina z afghánských kopců. Speciální letadlo s Monikou Lewinskou je už na cestě..."
-----------------------------------------------------------------------------
Ládin a Bush hrají šachy. Víte, kdo vyhraje? Ládin, protože Bush už přišel o dvě věže.
-----------------------------------------------------------------------------
Němec si zaplatí v Čechách střílení medvědů. Sedne si ve čtyři ráno na posed, zvedne se mlha a medvěd jak blázen. Němec namíří s kulovnicí a vystřelí.Praask a trefý ho do ramene. A ten medvěd: tak ty takhle ty němčoure, vyleze za nim na ten posed tam němčoura přefikne přes kalhoty. Němec nemůže chodit týden. Po týdnu se tam vrátí se samopalem. Ve čtyři se zase zvedne mlha, napere mu to do druhého ramene a medvěd: tak ty si nedáš pokoj frajere. Znovu vyleze nahoru a němce zrychtuje tak, že nemůže chodit měsíc.Němec se vrátí s bazukou a řiká ale ted už tě dostanu. Zvedne se mlha, napálí to do medvěda, medvěd uhne a řekne: Poslyš, že ty sem nejezdíš střílet.

Stupně zimy
18- Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky.
10- Obyvatelé helsinských činžáků vypínají topení. Rusové pěstují kytičky.
2- Italská auta nejdou nastartovat.
0- Destilovaná voda zamrzá.
-1- Dech se stává viditelným. Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo.
-4- Pes se ti snaží nacpat do postele.
-8- Bezdomovci lezou na noc do krabic.
-10- Francouzská auta přestávají startovat.
-12- Politikové začínají mluvit o bezdomovcích.
-15- Americká auta nejdou nastartovat.
-18- Helsinští nájemníci zapínají topení. Obyvatelé Havaje už zmrzli.
-21- Pokud vůbec dostaneš psa na vyčůrání ven, musíš ho potom ukopnout.
-22- Bezdomovci si berou dvě krabice přes sebe.
-24- Německá auta nejdou nastartovat.
-27- Pes zkouší vlézt ti pod pyžamo.
-29- Švédské automobily přestávají startovat.
-32- Bezdomovci zmrzli a jsou v krabicích stohováni za městem.
-33- Žádné normální, ani ruské auto už nejde nastartovat.
-38- Rusové si zapínají vrchní knoflíky u košile.
-43- Ruská auta nestartují už ani na vodku.
-60- Obyvatelé Helsinek zmrzli. Tuleni opouštějí Grónsko a stěhují se na jih.
-70- Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní orientační závod na zahřátí.
-120- Alkohol zmrzl. Rusové jsou naštvaní.
-268- Hélium zkapalnělo.
-273,15- Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic. Rus, žužlaje zmrzlou vodku, připouští, že je pořádná kosa.

Sedí pár v restauraci a žena olízne nůž... Chlap ji dá facku a říká: bontón, pičo, bontón !!!


Domlouvají se tři přítelkyně, že připraví svým chlapům překvapení a oblečou se večer do sado-maso koženého oblečení, s botama na vysokém podpatku a černou maskou přes oci. Jedna měla snoubence, druhá milence a třetí manžela. Na druhý den se sejdou a vyměňují si svoje zkušenosti......
Snoubenka: Když mě uviděl, zamilovaně se na mě podíval,řekl že jsem žena jeho života a celou noc jsme se krásně milovali! Milenka: Když mě uviděl, okamzitě mě popadl a nemilosrdně mě šukal až do rána! Manzelka: Když se vrátil z práce, zkoumavě se na mě podíval a říká: "Hej Zorro, co máme k večeři?

Není to sice military, ale dlouho jsem se tak nezasmál...

Nejkurióznější rozhovory mezi dispečery a piloty.

Jedná se o opravdové záznamy.

Věž: "Abyste zabránili hluku, uhněte prosím o 45 stupňů doprava."
Pilot: "Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách?"
Věž: "Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi."

Věž: "Jste Airbus 320, nebo 340?"
Pilot: "Samozřejmě, že Airbus 340".
Věž: "V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory."

Pilot: "Dobré ráno Bratislavo"
Věž: "Dobré ráno, pro informaci, tady je Vídeň"
Pilot: " Chystáme se na přistání Bratislavo."
Věž: "Tady je opravdu Vídeň"
Pilot: " Vídeň?"
Věž: "Ano Vídeň".
Pilot: "Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy."
Věž: "OK, tak přestaňte přistávat a zahněte doleva."

Věž ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: "Nojo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že už jsou dole.
Pilot: "To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj"!

Pilot společnosti Alitalia, kterému vyřadil blesk z provozu půlku kokpitu:
"Skoro všechno nám vypadlo, nic už už nefunguje, ani výškoměr už nic neukazuje......"
Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž už hubu a zemři jako chlap!"

Pilot: "Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce.
Věž: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru."
Pilot: "Stojíme na dráze 2, čekáme už věčnost na cisternu."

Věž: "Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2,
Delta 1 a Oskar 2"
Pilot: "Kde to je? My se tady přeci nevyznáme!"
Věž: "Nic si z toho nedělejte, já jsem tady taky teprve druhý den."

Pilot: "Žádáme o povolení ke startu."
Věž: "Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?"
Pilot: "Do Salzburgu, jako každý pondělí"
Věž: "Dneska je úterý"
Pilot: "To je super, tak to máme dnes volno."

Věž: "Vaše výška a pozice?"
Pilot: "Měřím 180 a sedím vepředu vlevo".

Věž: "Máte dostatek paliva, nebo ne?"
Pilot: "Ano"
Věž: "Ano co?".
Pilot: "Ano pane".

Věž: "Oznamte nám očekávaný čas příletu."
Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo."


Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip, neboli stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. A mechanici si to přečtou a zjednají nápravu a pak do formuláře napíšou, co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor....

Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení:

Zapsaný problém: levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
Řešení: levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.

Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné.
Mechanikova poznámka: automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno.

Poznámka: něco je uvolněno v pilotní kabině.
Mechanik: něco bylo utaženo v pilotní kabině.

Poznámka: Na předním skle jsou mrtví brouci...
Mechanik dopsal: byli objednáni živý brouci.

Poznámka: autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60 m/min.
Mechanik: tento problém si nemohu předvést na zemi.

Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.
Mechanik dopsal: Hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.

Zapsaný problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.
Mechanik dopsal: proto tam také jsou.

Zapsaný problém: Podezření na prasklé sklo.
Mechanik: Podezření je správné.

Zapsaný problém: Motor číslo 3 chybí!
Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.

Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legračně.
Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.

Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává.
Mechanik: cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.

Zapsaný problém: Myš v pilotní kabině.
Mechanik: byla namontována kočka.

Zapsaný problém: Z pod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.
Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.

Ktore posledne slova pocul terminator na vychode Slovenska? "dig more, zelezo"

Dost často...

Pár dobrých joků:

31°6'14.73"N, 121°0'52.87"E - někdo zaspal a asi už neodjede
32°40'32.43"N 117° 9'25.39"W - nekomentuji
45° 7'25.11"N 123° 6'48.69"W - lištiška pálila
40.704313,-74.008096 - únikový východ
51°21'44.43"N, 7°33'29.13"E

Satší google maps nepotřbujete ani google earth

Tak z toho nemůžu

se přiznám, že taky ne... dobrá farma... ale tak dlouho se chodí se džbánkem pro vodu..... až někdo skočí pro pivo...

hodil jsem to do google maps, ale vůbec nic zajímavého tam nevidím. Mohl bys napsat, co tam jako má člověk vidět?

Jen tu lišku v obilí jsem viděl.

Dobrý vtipy , ale myslím, že se bude rozdávat tropické ovoce v podobě banánu

To se vsaď... mám dneska "dobrou" náladu...

EDIT: Vtipy od uživatele Juraver smazány protože byly prezentovány formou těžkého SPAMU!!

Jerson ->
- Letadlovka na malym jezírku, docela kus od moře
- Taky nevim
- Malá runway na střeše a na ní dvouplošník
- Mig-21 na parkovišti mezi autama

Jenom doplním.. To druhý = Barák ve tvaru hákovýho kříže..

Joo ono jsou ty souřadnice trochu mimo, já zkoumal to staveniště bo co to je na druhej straně silnice Ale fotku tohohle baráku právě z GMaps už jsem někde někdy viděl...