Vážení, uhaste tento Flame prosím okamžitě nebo zhasím já vás.

to probuzení nebylo na tebe ale na johnyho a tomu se omlouvám za to co sem napsal.. já chápu, že když ti ten vtip řekl děda tak si myslíš že to zas tak hrozné nebude, ale trochu soucitu s těma co to prožili, ikdyž se tomu smějí..

co se týče pravidel

Uživatel se zavazuje nepřispívat pohoršujícím, hanlivým, nevhodným, obscením, vulgárním,
zastrašujícím, sexuálně orientovaným, rasově motivovaným nebo jakýmkoliv jiným materiálem,
který by mohl porušovat platné zákony ve vaší zemi, České republiky nebo platné mezinárodní právo.

myslím, že to nemusí platit jen kvuli zákonům..

ten první obrázek chápu tak, že ten kluk dá přednost koničkům než holce ( s kterou má statisticky delší život )..

Blondýnka, policista je nic oproti KT.

Jako povzést se na d to můžu, jelikož nejsem žid, ale myslím že to není vhodný vtip ( ikdyž se tomu máme zasmít ).
Jinak jestli myslíš ty kteří natočí na video jak mu uřezali hlavu (bylo to v TV) a pak to poslali do světa tak to jsou jak si psal největší zmrdi a těm bych uřezal hlavy.. jinka taky nesnáším ty parchanty co dělají ty pochody po praze ( neonacisté, skinové apod odpad )a souhlasím se vším proti nim a neboj za nácka jsme tě nepovažoval..

a nějak se nezlobím, ale tohle mi opravdu vadí.. jo a co se týče romů, taký je nemám dvakrát v lásce ale vtipy na ně radši mezi těmi kde víš co si o nich myslí než na fóru kde může (což pochybuji ale může ) být nějaký rom, normalní pracujicí rom ( toto neni vtip ) a urazí se další OT je na světě co si o tobě myslí..


jinak prosím, ukončeme tuto hantýrku..

Přál bych si, aby se tu neobjevovali rasově, náboženský situované vtipy. Co ale zmůžu, můžu si to jen přát. Co se týče vtipů na němce ( z 2WW ) tak to mi nevadí, ti si to teoreticky zaslouží..

začal jsme to já, tak to taky ukončím.. teĎ už jen vtipy

No tak já přidám taky vědro vody do ohně.

Rotmistr řve: "Vojín Žemlička, vy jste si stěžoval, že máte v omáčce hlínu?! Víte, od čeho tu vlastně jste?"
no, pane rotmistře - jsem tu proto, abych bránil vlast a ne proto, abych ji po kouskách užíral."

Velitel praporu před na nastoupeným útvarem: "Vojáci, úkol musíme splnit i kdybychom měli pracovat pětadvacet hodin denně! Má někdo nějaké připomínky?"
Pane majore, vojín Valík, den má prosím jen 24 hodin."
Správný postřeh, vojíne! Nevadí, vstaneme tedy o hodinu dřív!"

Americká speciální jednotka "Mořští kocouři" se připravuje na misi do Afghanistánu. Vyhlásí poplach a za několik minut je celá jednotka nastoupena v plné zbroji. Jen vojín Jonson chybí. Přijde po dobré půlhodině.
Seržant řve:"Jonsone, všichni naši chlapci jsou dávno připraveni natrhnout prdel tomu Talibanu a ty jdeš pozdě!"
"Víte seržante," ospravedlňuje se Jonson, "dostal jsem signál o poplachu, když jsem byl v posteli. Vyskočil jsem, rychle jsem si oblékl maskáče, nasadil přilbu a nabarvil si tváře maskovacími barvami. Opásal jsem se řemenem, na něj dozadu připevnil granáty, vlevo zavěsil tesák a napravo pistoli. Navlékl jsem si neprůstřelnou vestu a nasadil ochranné brýle. Do kapsiček u vesty jsem si nacpal náhradní zásobníky s náboji, do podpaždních pouzder zasunul finský nůž a Beretu a na záda přehodil batoh s minami. Na pravé rameno jsem si pověsil samopal a na levé bazuku. Na levé předloktí upevnil minivysílačku, na pravé škrtící strunu a bombičku s paralyzujícím plynem. Do zubů jsem vzal dýku, do pravé ruky M-16, do levé kulomet. Už jsem byl na odchodu, když jsem se náhodou uviděl v zrcadle. Tak jsem se lek, až jsem se posral a musel jsem začít znova.

Přestaňte řešit chujoviny, tady jde o vtipy a ne historicko-politickou diskusi.
Jsou různé druhy humoru a kdo nemá smysl pro humor nebo není schopný pobrat, že jde o žert, ten to číst nemusí, natožpak podrážděně reagovat.

Pár československých, normálních a tedy zřejmě i ty pravidla porušujících frků, který by ale jinak pozbyly onu "krásu" a vtip . . . a ještě nejsou všechny military ale ujdou.

Rok 1935..Německo..
Baví se dva kamarádi v hospodě:
"Tak už ti dělám pět let v továrně na šicí stroje, a doma mi manželka vyčítá že ještě žádnej nemáme."
"No to máš jednoduchý, každej den odneseš z práce jednu součástku a postupně časem složíš celý šicí stroj !"
Když se asi po půl roce potkají znovu tak první povídá:
"No tak sem to nanosil domů, ale ať to složím jak to složím,vždycky je z toho kulomet."

První den na vojně:
"Vojáci !!
Jsem váš major, velitel a jmenuji se Kotek !"
. . . . "Pro koktavé, Čenda !!"

Židovský chlapec so žltou hviezdou ide po ghette.
Dôstojník SS ho zastaví a pýta sa ho:
- "Hej ! Ty si Žid ?"
Nato chlapček:
- "No Nie, ty ko*ot, ja som šeriff..."

Hrozně ošklivá babka, plná bradavic, křivé zuby, ekzém, si vykračuje lesem
a na rameni má sovu. Potká pohledného mládence a povídá:
"Panáčku, když poznáš, co mám tady na rameni za zvíře, tak ti dám !"
Mládenec zezelená děsem a vykřikne: "Krokodýla !"
Babka se usměje a řekne: "No není to úplně přesně, ale já ti to uznám !"

Vojde chlapík do krčmy:
"Prepáčte, tu je zjazd pehatých?"
"Nie, niekto sa nám tu vy*ral do ventilátora !!!"

Dvaja Rusi vošli v Bratislave do verejného záchodu, v ktorom boli vykachličkované steny.
- To je krásny záchod ! Taký iste nemajú ani v Kremli, - obzeral sa okolo seba prvý.
- Ja viem ešte o krajšom, - povedal druhý. - Tu v Bratislave mám známych a oni majú záchod zlatý !!
Prvý nechcel veriť, tak sa pobrali k tým známym.
Na zvonenie im otvoril päťročný chlapec a keď uvidel známeho Rusa, zavolal smerom do izby: "Oco, je tu ten ujo, čo sa ti minule vykakal do heligónu . . . !!!"

Uteká Palestínec po púšti a naháňa ho izraelský tank.
Palestínec sa každú chvíľu zastaví, vystrelí na tank dávku
z Kalašnikova a zase uteká ďalej.
Po chvíli sa mu minú náboje, tak sa odovzdane zastaví a čaká na svoj osud.
Tank príde až k nemu, zastaví, vykukne z neho Žid a pýta sa: "Nekúpiš nejaké náboje ??"

Novy najemnik v dome.
Na konci chodby jsou otevrene dvere, tak do nich nahledne a vidi zenu, jak se drzi za prsa a skace ze stolu na zem.
Vedle stolu sedi chlap na nocniku a drzi destnik.
Novy najemnik jde k vytahu a potka domovnika a pta se ho: "....ty lidi, tam vzadu, nemam zavolat doktora ?"
A domovnik na to: "To jsou hluchonemi. Ona mu rika at skoci do obchodu pro mleko a on rika, ze tam prsi a ze se na to muze vys*at."


Hádá se Američan s Čechem, jestli je trabant auto.
Čech se nakonec naštve, nasedne do svýho traboše, třískne za sebou dveřmi.
Poté nastartuje, popojede dopředu, popojede dozadu, udělá pár koleček a poté se rozjede.
˝Jo, už ti věřím, je to auto˝, povídá Američan, ˝ale co měly znamenat ty manévry na začátku ?˝
˝Ále...˝ povídá Čech, ˝zabouch jsem si do dveří pampelišku, nešla utrhnout, tak jsem ji musel ukroutit.˝

Člověk by neměl používat cizí termity, když je nezná suterénně nebo není v dobré konvici, protože je zde veliké rizoto, že to skončí fiatem.
Každý se tváří jako suvenýr, ale vrátí se mu to jako buzerant.


Víte, která česká hudební skupina dostala za svůj název na Slovensku přes držku ? . . . . . Choť topiče


"ČTYŘI STUPNĚ ODVAHY"
ODVAHA 1.stupně:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty se jí zeptáš: "Zametáš, nebo ještě někam letíš?"
ODVAHA 2.stupně:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Manželka leží v posteli a nespí.
Vezmeš si židli a sedneš si k ní. Na její otázku: "Co to má znamenat?" odpovíš: "Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne."
ODVAHA 3. stupně:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Smrdíš dámským parfémem a na košili máš rtěnku. Plácneš manželku po zadku a řekneš: "Tak a teď jsi na řadě ty!"
ODVAHA 4. stupně:
Ve tři ráno dorazíš domů v náladě a v objetí dvou slečen a manželce ve dveřích řekneš: "stará, nebuď svině a řekni že jsi ségra"

ten druhy stupen odvahy je masakr

TygerD -> Vtipy se dělaly, dělají a dělat budou na úplně všechno, ať to bylo sebevíc hnusný. První válka, druhá válka, Vietnam, nacismus, fašismus, komunismus, vraždy, smrt, genocida a tak dále a tak dále. Nevidim na tom nic špatnýho, nikomu to neublíží, právě naopak, situaci to odlehčí...je zajímavý, že když se objeví nějakej takovejhle kontroverzní vtip, tak jsou tim všichni strašně pobouření, ale ti, kterých se to přímo týká se v pohodě zasmějou a berou to s klidem. Chápu že někomu se podobný humor nelíbí, ale to je čistě otázka vkusu a názoru, neznamená to, že je ten humor špatný. Tak si nech svoje moralistický kecy a posílání lidí do koncentráku, nikdo na to není zvědavej.

jasně někteří ( těch kterych se to týká ) se zasmějou ale ostatní ne..

Já se třeba zasměju taky, a znam spoustu dalších takových lidí...je to prostě otázka smyslu pro humor. A pokud se někomu ten vtip nelíbí, nebo mu nepřijde vtipný, tak ho může prostě přejít. Jediný, kdo by se mohl ohradit, by byl člověk, kterého se vtip přímo týká...ostatní nemají na nějaké moralistické kecy nárok.

Přejít ho moc nejde, stejně si ho musiš přečíst abys veděl o čem je a pak se reaguje. A ano souhlasím s tím, že na moralistické řečí má právo ( no nemá právo, ale ze zásad slušného chování ) jen dotyčný, kterého se to dotýká. Ale jsou i lidé, kteří májí soucit s těmi ostatními a taky jim to vadí, proto by nevznikly organizace jako OSN, které pomáhají v zemích třetího světa. Vlastně se jich to nedotýká osobně, ale mají soucit s nimi a je jim jich líto tak proto jim pomůžou, stejně jako já se zastávam urážejicích vtipu na ty, kteří nejvíce trpěly a jen proto, že si nějaký ulízaný úzkolebec řekl, že židé jsou špínou a proto se rozhodl je vyhaldit.. a ikdyby ten vtip směřoval i na asiaty, afro-američany nebo dokonce romy, tak se ozvu.

sry ale tenhle OFF si nemuzu odpustit reditel moji skoly se jmenuje Jan Kot...pro koktave taky jen reditel

Neměl bys být tak úzkoprsý co se týče humoru a vtipů.
Takové prostě vtipy jsou co je svět světem a budou, takže při každém takovém "ozvání se", budeš považován většinou za přecitlivělého ****** co nerozumí vtipu a moc si všechno bere.
Vem si jen kolik nádherných anekdot je o dvojici Khon - Roubíček . . . a protestuje snad Izrael ?
Neber život tak vážně, stejně to tu nepřežiješ.

Rasta mravenec

tigerD: ty musis bejt neskutecne politicky korektni... afroamericane a romove... fakt ftipny vyrazy... rikas taky muslimskej ilegalum v evrope nezapadni pristehovalci?

humor je temer vzdy postavenej na nestesti nekoho jinyho. at uz se smejeme jeho hlouposti nebo nesikovnosti. no a cernej humor je zpravidla trochu extremnejsi. vubec mi nevadej fory z koncentraku, nebo vo mrzacich nebo detech rozesetejch v mnoha popelnicich. dokonce je mi i jedno jestli se to nekomu libi nebo nelibi. kazdej ma pravo na svuj nazor.

fakt uzasna doby sme se dozili, vsude se mluvi o svobode slova ale skus se jen trochu otrit o zidy a pruser je na svete... dokonce ani ultraortodoxni zidi si nesmej beztrestne zanadavat na izrael...

tak jeden cernej nevojenskej
co je nejlepsi darek pro mrtvi detatko?
no prece mrtvi stenatko...

Amen.

Jo, s tím koncem sem to trochu přehnal, ale přeci jen si toho dost vytrpěli a mluvít tak špatně o nich je myslím moc. Ale s tým nic neudělám. 100 lidí 100 názorů.

Ukaž mi, kde tu o nich někdo mluvil špatně.

Měl jsme na myslí ten černý vtip.



2. strana, přibližně ve třetině

TygerD -> Ehm, a to má jako být něco proti židům nebo obětem koncentračních táborů? To je vtip proboha, není to žádná urážka nebo znevažování toho, co se v koncentrákach dělo.

Zřejmě si ten vtip nepochopil.. Hromada popela je spalený žid v pecích, kde se v KT normalně židé páleli a z toho vzniká popel ( jak nečekané ) a pak do té hromady kopne, tedy kopne do mrvého, spaleného žida a ještě řekne "žide nesimuluj.. " zrovna dneska hral na filmboxu Život je krasný.. doporučuji shlédnout..

to máš to samé, jako kdybys neměl nohu a řekl ti nesimuluj a sprintuj dva kolečka kolem hřiště..

Nemuzu si pomoct, ale tenhle joke jednoznacne vede

A já jsem ten vtip zrovna pochopil tak, že je to hromada náhodnýho popela (třeba z obyčejnejch kamel na uhlí) a němec do ní kopne a řekne to co řekne. Jinak doufám že se tu nebude opakovat flame ze včerejška. Tohle téma má být o vtipech a srandě, tak se tomu pojďte věnovat

-------------------------------------------------------

Ja vim ze to vsichni asi znate, ale...

Q: Kolik lidí je potřeba k obraně Paříže?
A: Těžko říct, dosud to nikdy nikdo nezkoušel.
Q: Jaký je název pro 100 000 Francouzů s rukama nad hlavou?
A: Armáda.
Nabídka na eBay: Prodám francouzskou pušku. Nikdy z ní nebylo vystřeleno, pouze jednou odhozena na zem.
Francouzský prezident oficiálně vyhlásil zvýšený stav teroristického ohrožení - ze
stavu "Uteč" na "Schovej se". Existují už pouze dva vyšší stupně: "Kapituluj"
a "Kolaboruj". Důvodem k tomuto kroku byl požár továrny na bílé vlajky, který ochromil
celou francouzskou armádu.
Mám pro vás tip: když si nainstalujete francouzské verze programů, poběží mnohem rychleji.
Q: Proč Socha Svobody nemohla stát ve Francii?
A: Má zdviženou jen jednu ruku.
Q: Jak zastavíš francouzský tank?
A: Řekni "baf".
Q: Jaký je rozdíl mezi francouzským vojákem a hrncem rosolu?
A: Hrnec.
Q: Co je nejdůležitější na francouzských válečných vozidlech?
A: Zpětné zrcátko. Aby vojáci dobře viděli na vývoj situace na bojišti.
Jít do války bez Francouze po boku je jako jít na ryby bez akordeonu.
Q: Jaký je rozdíl mezi situací v roce 1943 a dnes?
A: Dnes podle rozkazů z Vichy poskakují německé loutky.
Q: Jak se Francouzi brání proti případnému ohrožení?
A: Na hraniční přechody s Německem namontovali příčné prahy, aby zpomalili obrněné vozy.
Slyšeli jste o těch nových automatických padácích Francouzské armády? Samy se otevřou při
dopadu.
Q: Jak potopit francouzskou ponorku?
A: Dej ji do vody.
Francouzský a britský generál společně sledují vývoj bitvy. Když tu kousek od nich dopadne
granát. Brit se zvedne ze země a volá na svého pobočníka: "Johne, přineste mi červený
kabát!" Na Francouzův dotaz vysvětluje: "To je proto, aby mí vojáci neviděli že jsem
zraněn a neztratili odvahu." Francouzský generál se chvilku zamyslí a volá: "Jean,
přineste mi hnědé halhoty!"
Q: Proč francouzské námořnictvo vždycky zklame?
A: Protože karton hrozně rychle nasákne vodou.
Q: Proč mají francouzské ponorky na spodní straně okýnko?
A: Aby bylo dobře vidět na zbytek loďstva.
Q: Kolik rychlostí mají francouzské tanky?
A: Šest. Pět zpáteček a jednu dopředu.
A: No co, taky se může stát, že je někdo napadne zezadu!
Q: Jak zastavíš francouzský tank?
A: Odvážeš koně co ho táhne.
A jeden na závěr...:
Q: Kde můžete najít 59 miliónů vtipů o Frnacouzích?
A: Ve Francii.

Dobré vtipi a jinak se o nich takhle začalo vtipkovat kvuli tomu, že kapitulovali během 2WW, protože s enebránili nebo kdy..? jen mě to zajímá, nemám v plánu začít se rozepisovat o tom , jen abych vás ujistil, že se opravdu nechystám

TygerD -> Rofl Problém opravdu není v tom, že já bych nechápal ten vtip...problém je v tom, že ty zcela očividně nechápeš rozdíl mezi urážkou/zesměšňováním a vtipem.

Jestli ti přijde vtipný to, že skopčák kope do mrtvého nevinného žida a říká mu ať nesimuluje, budiž...

Ano, přijde...a tobě holt nepřijde. Jak se ti tu snažim od začátku vysvětlit, je to jen otázka osobního názoru, vkusu a smyslu pro humor. A stejně jako já nikomu necpu, že je ten vtip vtipnej a chápu že někomu se prostě nelíbí, tak ty nikomu necpi, že je vlastně strašně nemorální a nevtipnej.

A jen tak mimochodem, tys tady napsal, že člověk, kterýmu se ten vtip líbí (=člověk, kterej je jinej než ty), by měl jít do koncentráku...víš, tohle je přesně to, co dělali nacisté.

Ano, napsal jsme to, ale pak sem napsal, že se omlouvám za to a nemylsím to vážně. myslel jsem to jako obraz, že kdyby si to někdo zkusil na vlastní kůži, tak by se možna tomu nesmál. Jinak jak píšeš, je to věc každého co mu přijde vtipny, ale reagoval jsem proto, že toto byl oaž moc morbidní. Jinak ty jsi moderátor a ty můžeš říct co se smí a co ne.. končím, nebudeme to už řešit, teď už jen to kvůli čemu je toto téma.

Ten vtip je sice drsnej ale pokud si budeš dělat srandu z cajta tak tomu fízlovi to nebude vtipný,pokud si budeš utahovat z doktora tak ti ten doktor nepoděkuje

prostě vtip je založenej na tom že si ty z někoho uděláš prdel jemu to nepříjde vtipny a naopak si prdel udělá on z tebe taky ti to nebude volný

je to otázka vkusu

Njn,prostš to neřešte ..
Jde ženská ke kartářce a ta jí vyvěští že způsobí smrt tisícům lidí,ženská vyjde a celá zdrcená si říká:no tak to není možný abych toto provedla..
Když v tom uvidí chlapečka na kole jak jede po silnici a proti němu hroznou rychlostí auto a nazastavuje,žanská si řekne že teda to není možný tak celá zdrcená zachrání malého kluka a ptá se ho:,,Maličký?jak se jmenuješ"?,,Hitler"

Fakt sry lidi

no tak to je sice ošemetné téma,ale zasmál jsem se,ani ne tomu,ze tam je A.H
ale tomu jak to je genialně sestříhané podle toho aby mu to do te pusy přimo padalo navic je vtipny i sam text (ne kvuli vulgarite) ale i proto,ze to je A.H..no prostě mooc hochu