tak ještě tady :
_____________________________
Důstojník zastaví vojína:
"Vojíne, nemáte drobné za stovku?"
"Jasně, kámo."
"Takhle se oslovuje důstojník? Zkuste to znovu!"
"Nemám, pane majore!"
_______________________________________
Partyzáni chytnou Němce a začnou si je zapisovat: "Kak tibja zavut?" - "Was?"- "Hmm, tibja zavut Was." Otočí se ke druhýmu: "I kak zavut tibja?" "Was?"- "Oooo, bratja Wasovci..." Otočí se k dalšímu: "I kak tibja?" - "Was?" Partyzán se naštve a jednu mu vrazí.Němec se chytne za bradu a zakňourá: "Warum?" - "No vidíš, mě neoblafneš, píšu si Warum."
__________________________________________________________
"Děti," vykládá paní učitelka ve druhé třídě, "boje na Dukle byly strašně těžké, mnoho lidí tam padlo, i mnozí z vašich příbuzných. Je tu někdo takový mezi vámi?" Jožka se hlásí: "Prosím, prosím, můj otec tam padl!" Paní učitelka ho hladí po hlavě a ptá se: "A jak se jmenoval otec?" - "Oberšturmbanfürrer Lembke!"
____________________________________________________________
Nastoupená rota: "Všichni zvednou a přednoží levou nohu!" Někdo zvedne pravou. "Který blbec tam zvedá obě nohy?"
______________________________________________________________
Pochodují dlouho vojáci a mají žízeň, ale uvidí stádo ovcí. Velitel přikazuje: "Vemeno do pusy, sát, teď!" Jeden voják vyplivne. "Vy nemáte žízeň?" - "Žízeň ano, ale taky berana!"
______________________________________________________________
Důstojník vyřizuje stížnost na kvalitu chleba. "Vojáci by neměli dělat takový povyk okolo maličkostí, vojíne. Kdyby měl takový chleba Napoleon, když překračoval Alpy, snědl by ho s radostí." - "Ano, pane, ale tou dobou byl ten chleba čerstvý!"
______________________________________________________________
Velitel hřímá před nastoupenou jednotkou: "Vojáci! Pamatujte si, že ve vzduchu není jenom dusík a kyslík, ale i vzácné plyny, jako heligon, aragon, paragon a další!" Vojáci se samozřejmě dají do smíchu. Velitel se rozzuří a zařve: "Soudruzi, já to vědět nemusím, já nejsem meteorolog, já jsem chemik!"
____________________________________________________________
Sedí tak Bush a Kery v hospodě a pořád se spolu o něčem dohadují. Jeden zvědavý host se k nim přitočí a zeptá se o čem se spolu dohadují. Bush odpoví plánujeme 3. světovou válku zabijeme dvamiliony muslimů a jednoho zubaře. Host se udiveně zeptá proč zrovna jednoho zubaře? Najednou dá Kery Bushovy herdu do zad a povidá vidíš, já ti říkal že se nikdo nebude ptát proč ty dvamiliony muslimů...
___________________________________________________________
Vojáci mají školení o minách a jeden vojín se ptá: Pane veliteli co máme udělat když šlápnem na minu? Standartní postup vojíne je vyskočit deset metrů do výšky a rozptýlit se po okolí.
______________________________________________________________
Kalianko na stráži, blíží se záškodník: "Stůj, kdo je to?" - "Já." - "Řekni heslo." - "Heslo." - "Dobře, pokračuj!"
_____________________________________________________________
Do napoleanova stanu vbehne vojak a rika: Pane pred nasim taborem je 1000 nepratelskych vojaku. Napoleon na to: Podejte mi cervenou kosili kdy by mne zasahli aby to nebylo videt. Tak zvitezi a po tydnu k nemu pribehne vojak a rika: Pane pred nasim taborem je 10000 vojaku. Nato znova Napoleon podejte mi cervenou kosili. Tak to zas vyhraje a po mesici pribehne za Napoleonem vojak a rika pane pred nasim taboren je 100000 vojaku mam vam podat cervenou kosili? Napoleon na to ne ted je cas na hnede kalhoty.
_________________________________________________________
Na břehu Barensova moře sedí rybář.
Najednou se z hlubin vynoří americká ponorka, otevře se poklop a objeví se voják. Chvilku se dalekohledem dívá do okolí, potom zakřičí dolů:
"Směr severo-severovýchod!"
Zaleze, zabouchne poklop a ponorka zmizí v moři.
Rybář chvilku pokukuje směrem, kde ponorka zmizela a zanedlouho se vynoří ruská ponorka, ze které vykoukne voják a když zpozoruje rybáře, zakričí:
"Hej ty tam!!! Nebyla tady náhodou před chvilkou americká ponorka?"
Rybář: "Ano."
Voják: "A kterým směrem odpluli?"
Rybář: "Směr severo-severovýchod!"
Voják: "Ty vole! Nemachruj a ukaž rukou!"
____________________________________________________________
Jednotka ruských vojáků letí do Čečenska a velitel motivuje vojáky:
Chlapi, za každou čečenskou hlavu dostanete láhev vodky!"
Letadlo přistane, rozrazí se dveře, vojáci se rozprchnou. Za několik minut se vrací a každý táhne několik hlav. Velitel je celý bledý a zpocený:
"Kurva hoši, to bylo jen mezipřistání v Kyjevě!!!
_______________________________________________________
"Hoši, nemužete do toho granátu rezat. Vždyt vám vybouchne!" "Nevadí, pane porucíku. My máme ješte jeden."
___________________________________________________________

Vojíni jsou na vojenském výcviku a velitel jim říká: "Tak vojíni a teď se budete všichni plazit po rovné zemi! V tom se ozve někdo z řad: "Jak se máme plazit po rovné zemi, když Země je kulatá? "Velitel se naštve a zařve: "Kdo to řekl?" A někdo z řad opět: "Koperník" Velitel na to: "Koperník, o dva kroky vpřed!!"
________________________________________________________
Baví sa čínský president a ministr obrany:
M: jakési česko nám vyhlásilo válku.
P: kolik jich je?
M: asi 10 milionů.
P: A v kerém hotelu bydlí?!?
________________________________________________________

Na jedné lodi. Kapitán říká poručíkovi: " Dojdi do podpalubí a řekni chlapům že se balíme a vypadnem, míří na nás torpedo. Poručík jde do podpalubí a říká chlapům: " Vsaďte se, že když ho vytáhnu a bacím s ním o stůl tak se loď roztříští." Oni nevěří a tak ho vytáhne a třískne s ním o stůl. Loď se roztříští a když tak plavaj v moři plným trosek. Kapitán řve na poručíka : " Chlapi co jste v tom podpalubí dělali to torpédo nás minulo"
__________________________________________________________
V kupé sedí matka v nejlepších letech s pěknou mladou dcerou a naproti nim sedí důstojník a vojín. Vlak vjede do tunelu a v tom padne facka. Nyni se podivejme, co si kdo myslí.
Matka: Dobře jsem tu svoji dceru vychovala. Je vidět, že si od nikoho nedá nic líbit.
Dcera: Matka je sice už v letech, ale je vidět, že je to pořád ještě pěkná ženská, že za ní chlapi letí.
Důstojník: On si tady leze za ženskýma a já to za něj schytám.
Vojín: To jsem mu to dal.
__________________________________________________________
Voják zakladní služby pošle babičce balíček s ručním granátem a dopisem:
"Babi,když zatáhneš za ten provázek, dostanu tři dny dovolené."
______________________________________________________-
jestli tu už nějaký byl omlouvám se

"Prodám francouzský kulomet FM24/29 z Druhé světové války, nikdy nepoužitý, jen jednou do pole zahozený..."

na vojaka nevijde puska tak mu daji nasadu od kostete a reknou mu at rve RATATATATA. V bitve se blizi nepratelska linie. Vojak zarve: RATATATATA!!! Linie zalehne. Blizi se dalsi linie. Vojak zarve: RATATATATA!!! Linie zalehne. Blizi se treti linie. Vojak zarve: RATATATATA!!! Linie zalehne az na jednoho. Vojak "zamiri" a rve: RATATA!!! Nepritel nic a de dal. Nepritel pride az k vojakovy a rve: RRRRR TANK RRRRR

Do zákopu se dvěma vojáky vletí granát a tomu jednomu to utrhne nohu a tomu druhému to roztrhne hubu od ucha k uchu. Ten s tou utrženou nohou povídá tomu s roztrženou hubou: "Ty vole, ty se směješ, ale mohlo nás to zabít!"

Potkají se dva kamaradi z valky a vzpominaji ne sveho kamarada ktery je zachranil pred tankem. Hele pamatujes jak skočil pod ten tank s granátem a přitom řval za stranu a za lidi?Ale Pepo on neřval za stranu a za lidi,ale ZASRANÉ NALEDI!!

Z partyzánského deníku: První den jsme měli mýtinu my. Druhý den ji obklíčili Němci. Třetí den jsme měli mýtinu opět my. Další den ji ukořistili Němci. Pátý den jsme získali mýtinu opět my. Šestý den prišel hajný a vyhnal nás všechny.

nevím,jestli to tu bylo,ale
:koncentrační tábor,nástup,němec povídá:čislo?!//61 pane//a proč to není 16?!zastřelit!!!

číslo!!?//49 pane//a proč to není 94?!zastřelit!!!

číslo!!!?//33 pane//a proč to není!!emm,nechte si ty židovský vtipy!!!!zastřelit!!

Jde strážný v koncentračním táboře a kopne do hromádky popelu a řekne:,,Žide, nesimuluj!"

ach ty německé vtipy....

sry,me nic jineho v tu chvilku nenapadlo

Němec, američan a čech házejí granátem s 6 sekundovou rozbuškou na 50 metrů. Instruktor povídá: Nejlepší je granát hodit tak, aby po dopadu okamžitě explodoval. To znamená napočítat do tří a hodit.

Hází čech:
Raz, dva, tři! Hodí... Jakmile granát dopadne tak BUM!

Hází němec:
Eins, zwei, drei! Hodí... Jakmile granát dopadne tak BUM!

Hází američan:
One, two.... one two three four BUM PRÁSK!

to je trosku moc nemyslis? dělat si srandu z židů.. nevim jake by ti bylo, kdybys byl žid, přežil koncetrák a pak by ses dočetl takové svinstvo!

Já nejsem žid, nebyl sem v koncetráku NAŠTĚSTÍ!!, ale myslím, že toto je až moc.
PS: jinak vtipy jsou dobre

Ve 2.světové válce měl jeden oddíl rusůů šišlavého velitele a ten říkal ššštuka letí tak si všichni lehli na zem (štuka - Junkers Ju 87)to se opakovalo asi třikrát a najednou velitel řekl:
"ššš" všichni si lehli na zem a velitel dopověděl:
"šššlápl si do hovna a ještě sis do něj lehnul.



Na vojenském cvičení bylo hlavním úkolem maskování. Generál na inspekci se najednou rozeřval, když viděl jeden kmen stromu, jak začal poskakovat sem a tam. Nechal si dotyčného zavolat a křičí na něj: „Vojíne, uvědomujete si, jak bylo vaše nezodpovědné chování nebezpečné? V bojové situaci by mohlo stát životy celé jednotky!”
Provinilý lampasák se ospravedlňuje: „Pane, když si ze mě hejno holubů udělalo cvičný terč, zaťal jsem zuby a vydržel to. Když mi dva psi načůrali do bot, řekl jsem si, že už bylo hůř. Ale když mi po nohou vylezly dvě veverky až k rozkroku a jedna řekla: Jeden sníme teď a druhý si schováme na zimu...”



Vláda se rozhodla, že vyplatí doživotní rentou vojenské veteráný bojující ve Vietnamu. Zašla proto za prvními třemi veterány. Renta se počítala tak, že každý veterán si zvolí dvě libovolné části těla a změří se délka od jedné části k druhé a podle toho se spočítá renta. První veterán zvedl ruku, stoupl si na špičky a nechal si změřit délku od palce u nohy k prostředníčku na ruce. Byla to délka 180 cm a tak dostane každý měsíc 180000,-. Druhý rozpažil ruce a nechal si změřit od prostředníčku na pravé ruce k prostředníčku na ruce levé. Měl rozpětí 2m 50cm a proto dostane každý měsíc 250000,-.Třetí veterán si chtěl nechat změřit od kořene penisu ke konci varlat. Měřič mu to furt vymlouval, že to bude málo. Ale on si nenechal říct. Tak měřič mu začal stahovat kalhoty a s údivem se zeptal: "Kde máte varlata?" a veterán mu odpověděl: "Ve Vietnamu".



Slováci vyrobí jadernou zbraň. Dzurinda říká: "Tak ji někde vyzkoušíme. Pošleme ji na USA, ti se rychle ozvou..." Vystřelí tedy na Ameriku a čekají na odezvu. Nic. Dzurinda tedy povídá: "Asi to spadlo někam do pouště, Amerika je přeci jen velká. Vystřelíme tedy na New York, toho už si určitě všimnou." New York je tedy srovnán se zemí, ale opět žádná odezva. "To není možný. Zaměříme tedy přímo Bílý dům, to už nemůžou přehlídnout," povídá Dzurinda a vytřelí tedy třetí raketu. Zase nic. Nechápavě tedy volá Dzurinda Bushovi: "Nazdar Georgi, jak se máš? Vysvětli mi, jak je možný, že jsme na vás poslali tři atomovky a vy jste si toho vůbec nevšimli?" a Bush odpovídá: "Jen počkej ty zm*de, až vas najdeme na mapě!"



Předpověď počasí pro Afghánistán: Přes den F16 a F18, v noci B2.



Někdy za 2. světové války honí v polském městě skupina Hitlerjugend mladého Karola Wojtylu. Když ho doženou, začnou ho kopat a mlátit obušky. Jeden z nich říká: "Přestaňte ho mlátit, třeba to bude v budoucnu papež!" Druhý na to: "Jestli ten bude papež, tak já hned po něm!"



Toto je kopie rádiové konverzace mezi americkou námořní lodí a Kanaďany - nedaleko pobřeží Newfoundland, Říjen 1995. Kanaďané: "Prosím, odkloňte Váš kurz o 15 stupňů směrem na jih, abyste se vyhnuli kolizi." Američané: "Doporučuji, abyste Vy odklonili Váš kurz o 15 stupňů na sever, abyste předešli kolizi." Kanaďané: "Zamítnuto. Vy musíte odklonit kurz o 15 stupňů na jih, abyste předešli kolizi." Američané: "Tady je Kapitán americké námořní lodi. Znovu opakuji - odkloňte Váš kurz." Kanaďané: "Zamítnuto. Opakuji - VY MUSÍTE odklonit kurz." Američané: "Tady je letadlová loď USS Lincoln - Atlantická námořní flotila Spojených Států. Jsme doprovázeni třemi torpedoborci, třemi křižníky s plnou leteckou podporou. Trvám na tom, abyste VY změnili kurz o 15 stupňů severně. Opakuji, 15 stupňů na sever nebo počítejte s opatřeními, která zajistí bezpečnost naší skupiny." Kanaďané: "My jsme maják. Čekám Vaši odpověď..."

Werscajk -> Předpokládam že je to ctrl+c a ctrl+v, nicméně v tom prvním vtipu je dobrej fail - "Stuka" není bomba, ale Junkers Ju 87, německý střemhlavý bombardér z WW2...čili pak moc nesedí ani to, že by šlo o německou jednotku Já vim, jsem detailista, rejpal a zelenej mozek, ale nedalo mi to

Jo? No tak já umim německy akorát urazit Upraveno

maras vtipy!!! jen tak dál

Tak to pozor..děda byl jediný kdo přežil z jeho rodiny Terezín...takže vím co to je.

V Brdech se začne stavět radar mezikontinentálního významu. Protože se ovšem bohužel nachází uprostřed lesů, povedou k němu dlouhé kabely...
Mějte se na pozoru, Američané!
Ten, kdo vás může položit na lopatky, nevolá "Alláh Akbar!", ale křičí:
"Fero, kurva, tady je mědi jak sviňa!"

Generál si pozve tři profesionální vojáky ze třech zemí - USA, Ruska a vojáka Josefa Švejka z Čech.
Přivede je k obrovské, vysoké, mřížované bráně. Úkol je jasný - překonat překážku.
Američan se rozběhl na mříže a začal šplhat jako opice, ale po dvaceti metrech spadnul dolů.
Rus s myšlenkou 'ni šágu nazad' (ani krok zpět) se proti bráně rozběhl a chtěl ji prorazit svým tělem - ani tento pokus neuspěl.
Švejk přišel k bráně, koukl na ostaní a . . . . . otevřel ji.

Na břehu Barentsova moře sedí rybář.
Najednou se z hlubin vynoří americká ponorka, otevře se poklop a objeví se voják. Chvilku se dalekohledem dívá do okolí, potom zakřičí dolů: "Směr severo-severovýchod!" Zaleze, zabouchne poklop a ponorka zmizí v moři.
Rybář chvilku pokukuje směrem, kde ponorka zmizela a zanedlouho se vynoří ruská ponorka, ze které vykoukne voják a když zpozoruje rybáře, zakřičí: "Hej, ty tam! Nebyla tady náhodou před chvilkou americká ponorka?"
Rybář: "Ano."
Voják: "A kterým směrem odpluli?"
Rybář: "Směr severo-severovýchod!"
Voják: "Hele, nemachruj a ukaž rukou!"

Partyzáni se schovají před fašisty v jeskyni. Fašisti se zastaví před jeskyní a přemýšlejí, kde jsou partyzáni. Tak, jak si povídají, partyzáni jim dělají ozvěnu.
Fašista: "Kam se schovali?"
Ozvěna: "Kam se schovali?"
Fašista: "Asi jsou v lese."
Ozvěna: "Asi jsou v lese."
Fašista: "A co kdybychom hodili granát do jeskyně?"
Ozvěna: "Asi jsou v lese."

Voják zakladní služby pošle babičce balíček s ručním granátem a dopisem:
"Babi, když zatáhneš za tu pojistku, dostanu tři dny dovolené."

Vojenská posádka - nastoupená rota.
Velící důstojník: "Pooozor! Tamhleten malej bílej vzadu, vy jste neslyšel rozkaz?"
Vojáci: "Ale to je patník!"
Velící důstojník: "Na jméno jsem se neptal!"

Na vojenském cvičení začalo hustě pršet. Plukovník říká:
"Vojín Nováček, skočte se podívat do mého auta, zda tam nemám plášť!"
Po čtrvt hodině se vrací udýchaný Nováček:
"Pane plukovníku, plášť ve voze máte!"

Při nástupu říká velitel vojákům:
"Kdo z vás se vyzná v hudbě, ať vystoupí z řady!"
Přihlásili se tři vojáci.
"Půjdete za panem generálem a vynesete mu piáno do osmého patra."

"Ej, bačo, pěkný kožich máš. Kde jsi ho vzal?"
"Od partizánů."
"Ej, moc pěkný, dej mi ho."
"Eeeee, sám si zastřel."

Pane majore, co je to kamzík?
"Taková blbá ryba!"
"Ale tady píšou, že skáče po skalách"
"No, vidíte, jak je ta ryba blbá..."

Voják z povolání vyndá zápalky z krabičky a zapaluje je samozřejmě opačnou stranou. Přitom je odhazuje a říká si: "špatná, špatná, špatná" ... až jedna mu chytne. Sfoukne ji a odloží se slovy: "Ta je dobrá, tu si nechám."

"Vojáci! Samopal se skládá ze čtyřech částí, a to jsou tyto tři: hlaveň a pažba."

"Tak co pane poručík, co dělat s tím zastřeleným?"
"Pošlete mu domů fakturu za náboje!"

Baví se dva vojáci z povolání:
"Můj syn hraje už pět let na klavír..."
"Cože? A nebolí ho ruce?"

Sedí za druhé světové války kapitán sovětské armády v zákopu a piluje si nehty. Přiběhne Rudoarmějec:
"Soudruhu kapitáne, Němci jdou!"
"Oh, a jsou to hezcí hoši?"
"Ne!"
"Tak palte!"

Povídá jeden český voják druhému:
"Stíhačky sice nemáme, ale piloti fasují Red Bull."

Generál se na inspekci u útvaru ptá vojína: "Jste šťastný, že sloužíte v armádě?"
"Ano, pane generále."
"A co budete dělat v civilu?"
"Budu ještě šťastnější..."

Velitel roty říká vojínům: "Zítra jdeme do divadla na Figarovu svatbu. Přijďte vzorně upraveni."
Druhého dne se sejdou před divadlem a všichni jsou vzorně oblečeni a v rukou drží malý dárek.
Velitel se jich zeptá: "Proč jste přinesli ty dárky?"
A vojáci odpoví: "Jdeme přece na svatbu, ne?"
"To není opravdová svatba," praví velitel. "To je divadelní hra."
Za chvíli šeptá jeden vojín druhému: "Teď se machří, ale když jsme šli minule na Labutí jezero, nesl největší pytel s chlebem."

Odvážný vojín
Při teoretickém cvičení ve vojenské strategii se ptá seržant vojína Nováka:
"Vojíne, co byste udělal, kdybyste viděl, jak se k vám řítí přes bitevní pole sto nepřátelských vojáků?"
"Postřílel bych je svým samopalem."
"A kdyby se na vás z levého křídla vyřítilo tři sta nepřátelských vojáků?"
"Postřílel bych je svým samopalem."
"Dobře, a když na vás z pravého křídla poběží pět set nepřátel?"
"Postřílím je svým samopalem."
"Nováku, odpovězte mi na jednu drobnost. Kde vezmete všechnu tu munici?"
"Tam, kde vy berete všechny ty nepřátelské vojáky."

Výkřiky vojáků:
Nevím, co je milovat,
nevím, co je láska,
zůstal mi jen samopal
a plynová maska.

Vojáček ze sibiřské posádky dostal týdenní opušťák, tři dny jel na lyžích domů, den doma pobyl a tři dny zas usilovně lyžoval ke své jednotce. Z báglu vytáhnul láhev samohonky a povídá:
"Kdo uhodne, co jsem udělal jako první, když jsem přijel domů, dostane tuhle flašku."
"Použils ženu?" otáže se Ivan.
"Flaška je tvoje. A co jsem udělal jako druhé?"
"Použils ženu?" zkouší to Saša.
"Správně."
I Saša dostal láhev. Vojáček loví v batohu a na stůl staví třetí flašku: "Ta je pro toho, kdo uhodne, co jsem udělal jako třetí."
"Použils ženu," s jistotou prohlásí Serjoža.
"Kdepak - sundal jsem si lyže..!"

Je to zelené a je to v podzemí. Co je to?
.
.
Vojáci hledají minu.

A je to červené a je to na stromě?
.
.
Vojáci našli minu.

Stojí voják na stráži, jde okolo generál a voják nic. Generál se vrátí a ptá se vojáka: "Neměl jste mně náhodou pozdravit?"
"Jo? A od koho?"

Přijde důstojník do tetovacího salónu a ptá se:
"Prosím vás, mohl byste mi na záda vytetovat tank?"
"Klidně, to není žádnej problém!"
Za dvě minuty tetovač hlásí:
"Hotovo!"
"Cože? To jste to zvládl za tři minuty?"
"To víte že jo, vždyť to byly jenom čtyři písmena!"

Zpráva agentury TASS:
Na sovětskočísnkých hranicích napadla skupina čínských tanků sovětský, klidně orající, traktor. Tento palbu opětoval a po zničení všech tanků odlétl zpět na základnu

tak ted sem z toho male pochcal.. máš v rodine nekoho kdo to zažil, přežil a ještě o tom píšeš.. to by chtělo poslat tvemu dědovi , myslím že by s tebou už nepromuvil.. nemam prostě slova co ti na to říct a hledal jsme i najeke nepěkné slovo, kterym bych tě označil ale nic sem nenašel, bohužel..

Ajéééžiš , říká ti něco černej humor ?

TygerD: myslím že si to moc bereš. Tenhle vtip je sice drsnej (hodně), ale je vtipnej. Ukazuje pohrdání němců židama, což je historický fakt. Osobně proti židům a Izraeli nic nemám (mám od nich bágl a je skvělej ), ale trochu drsnějšího humoru mi rozhodně nevadí.

A abych nebyl OT, tak taky přihodím dva vtípky,

Není to moc military, ale když se nad tím hlouběji zamyslíte, tak ...
Paní účitelka probírá ve škole pranostiky. Učí děti že například v lednu se říká "Leden, za kamna vlezem" a ptá se dětí jestli taky nějakou pranostiku neznají. Přihlásí se pepíček a říká "Únor bílý, sílý pole". Paní učitelka mu vysvětlí že to je sice pravda, ale že pranostika se musí rýmovat a poprosí ho, aby se opravil. Pepíček se zamyslí a říká " Únor bílý, sílý pole, py*o wole."

A jedna říkanka:
Kolik je jedna a jedna nevim,
ale hubu ti rozbit umim,
protože Chrudim,
py*o.

černy humor? černy humor? dost morbidní černý humor.. možná že to je německý vtip z období 2WW ale teď už není 2WW ale je rok 2009.. takže trochu uvažujte co se píše a co se smí a co ne (spíše co je v hodné a co ne).. nehledě na to kdyby nějaký uživatel byl žid a přečetl si to , to by ses dočetl ještě horší věci než co píšu já co si o tom postovateli myslí!!! byl si někdy v osvětimi nebo jinem KT?? a trochu si zapřemyšlel co to muselo být za hrozné svinstvo?

Černý humor bývá zpravidla morbidní . Tady jeden ,který věnuju tobě :

Jednou tak v létě přijde Göring k Hitlerovi a řiká: „Čau, hele teď jsem se vrátil ze zupa dovolený.“ Hitler: „No neřikej a kde?“ Göring: „Lidice, nádherný místo, mám na cédéčku fotky, nechceš se mrknout?“ Hitler: „Teď zrovna nemám čas, ale můžeš mi to prosim tě vypálit?“

(přímo z wiki)

a ještě jeden kterej mě rozesmál :
Maminka říká své dcerušce: ,,Mařenko, jestli budeš chodit pořád dokolečka, tak ti přitluču i druhou nožičku!!!"

Hádat se s tebou nebudu. Možná máš pravdu s tím že se to může někoho hodně dotknout. Ale přesně takhle vznikaj války, lidi si berou všchno moc osobně
Jaký je válka svi*stvo si představit umím ikdyž jsem ještě v KT nebyl. Viděl jsem spoustu fotek a videí jak z 2WW tak i ze současnejch konfliktů(nepublikovatelný materiály z bosny apod.) a není to žádná sranda. Ale kdybysme měli furt všechno jenom oplakávat, tak se z toho člověk za chvíli zblázní, protože v současným světě toho k zasmání moc není.

Johny: Mařenka je dost dobrá

Hele kdybych neměl tenhle "vtip" od dědy, tak bych se možná i zastyděl...jenže oni si tak krátili volnou chvíli a aspoň něco jim pomáhalo přežít to peklo. A ano, v Osvětimi jsem byl. Tak se prosím uklidni.

ten druhý mě rozesmál, nemám nic proti černým humorum ale mám něco proti černým humorum ve kterých se píše o největší svinstvech světa..

několik otázek na tebe:
kolik ti vůbec je?
viděl jsi film Život je krásný nebo Schindlerův seznam?

Jestli jo pamatuješ si na část v Život je krásný jak táta musel svému synovi lhát, že jdou hrát soutěž a že nejdou na smrt..? nebo jak to dítě přiběhlo k svému otci co zrovna nosil nějaké železa na stavbu zřejmě techniky a jak říkal, že se má jí jít sprchovat? a zkus hádat co jim z těch sprch poteče.. napovím, voda to nebude..!

radši to se už k tomu nevyjadřuj, jelikož jde poznat, že nějaké city a soucit k těm, kteří něco špatného prožili jsou ti cizí.. PŘEJU TI! aby ses ráno probudil a místo tvé postele ležel v KT mezi ostatníma a mohl si prožít to co oni ( pokdu to nechápeš, že se vratíš v čase a budeš v KT )

pro Vaclo: tak jestli ti ho dál děda mě nezajímá, někteří si tim možná tehdy pomáhali, ale je více těch, kterym toto vadí.. a jestli si v Osvětimi byl tak bys měl mít dost rozumu o tom nepsat ikdyž to to řekl děda..

Jo a přečtěte si pravidla AS fóra druhý odstavec druhý bod ( 2. Přispívaní na fóru )...!

Opravdu se s tebou nechci hádat protože s tebou v zásadě souhlasím, jen si pořád myslím že to je jen VTIP!
A pokud někomu přeješ aby se ráno probudil v KT, tak se nad sebou zamysli, já bych to nepřál ani lidem který mi něco provedli a který ze strdce nenávidím. Ty mě neznáš a posíláš mě do koncentráku! Jsi stejnej jak ti co to dělali před šedesáti lety! Domluvil jsem.
Jinak zákon tímto ftipem podle mě porušen nebyl a tudíž ani pravidla fóra.
Pro odlehčení pár vtípků co nejsou starý 60 let.

Tvrdá realita:
http://imb.lide.cz/big/4939A726D9A1B61F2B940100.jpg

Tohle vznikl loni v zimě:
"Gaza něbudět!", řekl Putin. Izrael si to vyložil po svém...
( gaza něbudět = nebude plyn, pro rusky nehovořící ).

Lék na komunismus:
http://www.komik.cz/dir_htmlmajly/lek_n ... _svete.jpg

Konečně prostředí kde kreje ACU:
http://wallstreetjackass.typepad.com/ra ... _couch.jpg

Dopis od nováčka z Eromangy rodičům. (Pro ty, kteří nevědí, kde to je: Eromanga je malá usedlost západně od Quilpie v jihovýchodním Queenslandu.)

Milá mámo, milý táto,

mám se fajn a doufám že i vy. Řekněte mým bratrům Dougovi a Phillovi, že je to lepší než makat na farmě – řekněte jim, ať se zapíšou co nejdřív, než to tady zrušej!
Na začátku to bylo těžší, protože nemusím ráno vstávat v šest! Ale teď už spím trochu líp, protože jediné, co musím udělat před snídaní, je ustlat si postel, nablejskat boty a vyčistit uniformu.
Žádný proklatý dojení krav, nošení krmiva, krmení telat... nic!
Musim se sprchovat, ale není to tak zlý, je tady plno teplý vody a dokonce světlo, takže člověk vidí, co dělá.
K snídani dostanem ovesnou kaši, vajíčka a ovoce, ale nemaj tady klokaní steaky ani guláš z koaly, co dělá máma. A nekrměj nás do oběda, takže do tý doby jsou chlapci úplně daun, protože mezitím máme pochodování – bože, vždyť to je procházka jako doma, když chodíme k větrný elektrárně na zadní pastvině!
Při čtení následujícího asi bráchové prasknou smíchy – dostávám medaile za střelbu, a přitom nevím proč. Terč je velkej jak zadek klokana, nehejbá se a nestřílí po tobě jako Johnsonovi, když náš býk dostal jejich krávu vloni před výstavou! Jen se uvelebíš a trefíš cíl – jak jednoduché! A ani nemusíš plnit vlastní náboje, dostaneš jich spoustu v krabičkách, ani se nemusíš opírat o korbu náklaďáku jako my, když z něho střílíme klokany!
Někdy ale člověk musí zápasit s chlapci, ale musí být opatrný, protože se jim lehce lámou kosti. To není jako když bojujem s Dougem, Phillem, Jackem a Stevem. A vypadá to, že i v boxu jsem O.K. a zdá se, že nemám v četě přemožitele. Ale porážka být mohla, od jednoho maníka z pluku, má dva metry a 120 kilo a já jen metr sedmdesát a 60 kilo, ale bitka to byla dobrá, nakonec mě chlapci museli do krčmy odtáhnout.
Takže na armádu si rozhodně stěžovat nemůžu, řekněte bráchům, ať se nezdržujou a daj se na to dřív, než se o tom, jaké je to tu fajn, dozvěděj jiní,

Vaše milující dcera

Sheila

For TygerD: A co mají říkar třeba Romové, policisté nebo blondýnky? O těch je taky spoustu urážejících vtipů...Chápu že KT byl peklo, ale je to prostě vtip...a jako vtip by se to mělo taky brát...Kdyby si všichni brali vtipy jako urážku, tak by každej člověk kterej se snaží ostatní pobavit měl kolem očí fialový kruhy a nebyly by od toho, že se nevyspal...Toť jen můj nazor..

Myslím že ta pozvánka do KT patřila mě.

Rozhodně nebudu zlehčovat utrpení milionů lidí kteří zemřeli v KT a další desítky milionů v PT v SSSR .Ale prostě si myslím že to "moc" žereš ,se nedokážeš nad tohle povznést a nebrat to tak vážně.

Ani jeden z těch filmů jsem neviděl ,ale koukni se třeba jak dneska rádoby náckové a vylízaný palice řežou lidem hlavy zaživa a natáčej si to .....to sou takový zmrdi že se to nedá ani cenzurovat ,to jen abys mě neobvinil že sem nějakej "nácek".

Asi jsem amorální ,cynickej bastard ,ale nezlob se na mě,JSOU TO JEN VITPY !

Na závěr dva citáty
Humor je nejdůstojnější projev smutku.
Humor je nejlepší náplast na rány života